El Jardín Ajeno

2011-10-23T13:08:00.001-07:00

Yo aprese tu risa
en ese instante humilde y dividido
en que aprendes que el momento es tan valioso como una vida entera,
un instante de sol sobre un agua que no es dos veces la misma
y entiendes que sólo eso es suficiente para hacerte hervir el alma.

Luego está el agradecimiento en las arterias
de ver amanecer tu cuerpo cálido y disperso bajo las sábanas
y los minutos enredados estrenando la tela
como único refugio de nostalgias.

2011-10-11T14:16:00.000-07:00

Una ocurrencia

un sentimiento..un hecho: Me gustan tus tristes ojos de Volkswagen beetle.

2011-10-11T14:06:00.001-07:00

Como de costumbre, frenos mal engrasados, urgente acometida de hospitales. Huraño disimulo del error. Miedo adquirido en la ciudad en llamas.

"El fltro del deseo adolece de taras"(voz en off)"..es preciso cambiarlo cada poco tiempo"

"Extravío extraño al margen, en la zona de descanso, herido de algun modo por metales"

A un lado y otro de la carretera, se erigen nuestros húmedos cadáveres, mantenidos erectos por los cables sobrantes y tibios del secuestro.

A veces sólo es necesario esgrimir la humildad imprescindible para conceder que hay un gatillo virgen en cada arma nueva.

Y para el vino, sangre suficiente.

El pleno empleo común de las arterias. Catarsis. Horas malheridas sin usura. Minutos...los "quédate" pegándose sudados a las sábanas...atornillados a una estantería de Ikea. Los modelos de la historia reciente, las crueles y divinas estadísticas.

Aún no todavía (tristemente)compartimos el usufructo colonial del sueño. En mi garganta murciélagos gemidos acodados en fila de a dos me crucifican, se ceban en mí, en los despojos.

Y no hay nada que importe. Por lo visto.

Sólo un trozo de piel desordenado, bordado con carencia de metralla, un entenderse ciego, un deslizarse sin paz de tanto en tanto y derramarse entre las patas de la mesa.

2011-10-08T12:55:00.000-07:00

Paso por el vía crucis de ser circunspecta, distante, sin recursos apreciables.

Sofocada de ansias estrelladas. Inertes, frías las vocales en el poso gris de la garganta.

Sirviente en una casa que no es mía.

2011-10-08T12:50:00.001-07:00

El dolor si lo intenta en serio puede dejarte sin piel. Puede arrancarte los huesos. El dolor se desliza, reciclado en fluido, a través de la garganta. Como melaza. Las sienes amenazan con estallar porque de algún modo olvidaste respirar.

El dolor, si se empeña te ensordece. Te laten los oídos por la afluencia de sangre desordenada. El dolor, a veces, se vuelve silencio y te deja descansar.

Si piensas en ello el tiempo suficiente, el dolor, como cualquier otra cosa, eres tú.

Y no hay nada de malo en ello.

2011-09-23T11:32:00.000-07:00

Quiero creer. Creo. Me autoconvenzo. Me autoconciencio. Me hago devota. Me reseteo. Me pongo a cero. Me elevo a cien.

Me dejo humedecer, trascender, fluir. Me deslizo al suelo, a las alcantarillas, a través de las grietas. Más allá del suelo está la nada. Lo que no interesa. Lo que no conmueve. Lo que no se ve.

Y allí, como sabemos los que de vez en cuando visitamos las cloacas, no llega voluntariamente nadie.

Hay ojos ajenos, escalofríos selectos. Miradas que se posan. Que arrancan. Que pervierten.

Y entonces, a veces con desdén, se quiebra el homenaje.

La súplica.

El regalo.

Hay ojos que golpean el diapasón y que te restan puntos. Que empatan contigo. Que te llevan a prórroga o te vencen.

Ojos extraños que perdonan, que te hacen volver a los raíles, que te reconcilian con tus huesos.

Aspiro a mirarme en estos ojos.

Suspiro y quedamente, mientras giran los ejes de la maquinaria, hago una muesca a ciegas, apenas perceptible en el lento sopor del calendario.

2011-09-16T07:36:00.000-07:00

Sales del autobús.

No coges otro.

Decides, porque puedes hacerlo, morir escueto en la parada.

Tres minutos cuenta atrás en ciber

2011-09-13T10:28:00.000-07:00

A veces, hay personas que desde su asiento miran los movimientos del telón en un entreacto.

Hay quiénes consumen porque nunca se sabe si puede estallar un motín y no llegas a la penúltima golosina.

Yo miro por si tengo en mi espacio más inmediato alguna golosina en movimiento que me permita disfrutar sin desplazarme y estudio la trasera siempre previsible de la butaca delantera, por descontado siempre abandonada.

2011-06-12T14:37:00.000-07:00

No hay nada urgente, nada necesario.

Sólo necesidad de desbocarse, rasgar la tira de algodón por los extremos.

Y ver que es bueno eso,

que apetece

destrozar los brocados de la infancia.

Y ver que,en realidad y a fin de cuentas,

nada de nada importa demasiado.

Mientras tanto des-bordo, de modo ocasional, los desencuentros

encarnándome tsunami

legión de insectos

crisis

pesadilla

en la que me extravió yo y me pierde el sueño

mientras tus dedos crecen ebrios en la herida.

2011-06-12T13:58:00.001-07:00

En algún lugar de mi conciencia, atesoro tan sólo el espacio equivalente a un vagón en una locomotora sin raíles.

Un paso a nivel me descoordina los vaivenes y evita con esmero que me agite demasiado.

Y discurre este vagón entre penumbras y carece la estructura de butacas.

Se desliza quedo y mudo por las vías

y estas vías se derraman por mis sienes.

Me atraviesan eficaces, abriéndome hendiduras.

Me descosen los nervios y yo mientras...

la observo proceder de un modo manso.

"Ya no compré el billete" (por si acaso)

Todavía...

necesito gritar de vez en cuando...

Casi...

querría vivir, si no es molestia...

2011-06-03T07:02:00.000-07:00

Todas las ventanas de mi casa dan a la tumba de mi padre. Es el primer pensamiento que tengo al levantarme y el que me acompaña al cerrar los ojos. No recuerdo cuál de nosotros tuvo la idea de enterrarlo en el jardín de atrás.

Hubiera sido mucho más lógico trasladarlo, en el viejo Ford azul, por la carretera del puerto hasta el embarcadero situado más hacia el norte y arrojar el cadáver al mar.

Ese plan sólo hubiera exigido un instante de reflexión, un momento de introspección y algo de sangre fría para esperar a que anocheciera del todo.Pero Cristina era impaciente y no me hubiera dado ese tiempo.

La habitación que compartíamos en el adosado se nos hizo opresiva, minúscula cuando nos descubrimos aquel atardecer, adolescentes y asombrados frente al cuerpo.

Cristina.

Aún puedo verla sin esforzarme. El rostro crispado, las manos temblorosas y húmedas. sin pestañear mirando al padre inerte, desmadejado sobre el suelo. hipnotizada y ausente en el momento sobrenatural de quitar la vida a quién, bien es cierto que de mala gana, nos la había dado.

Si sabía lo que sentí yo entonces contemplándola, hermosa en su crimen: agradecimiento, solidaridad, mudo apoyo.Viéndome a la vez cobarde, incapaz, desahogado.

Por mí.

Por ella.

Recuerdo que contemplé la imagen cenicienta del retrato de mi madre-una burda aproximación a su rostro que él había esbozado un día en que se encontraba sobrio-y le pedí perdón.

Avergonzado no sé por qué.

Humillado no sé por qué.

Indigno sin serlo por primera vez en mucho tiempo.

A nuestros pies yacía el germen de nuestro pasado y nuestro futuro. Nuestro creador. Nuestro verdugo.

El fabricante de las personas en que nos convertiríamos después, esculpidos en sesiones de psicólogos y terapeutas del comportamiento. Parches absurdos con los que tratamos en vano de llevar una vida normal.

Absurdos porque a qué consulta acudiríamos a confesar que hartos de años de abusos y malos tratos habíamos cometido el más terrible de los crímenes.

No ha pasado tanto tiempo.

Vuelvo a sostener la mano de Cristina. Estamos sentados ambos en la habitación del notario que lleva los asuntos de la familia. Me dice que con diecinueve años poseo la mitad de la casa de mi infancia. Que Cristina, con diecisiete, hereda la otra mitad.

No puedo esbozar un solo gesto.

Ella sonríe como una anciana.

Vivimos cosidos a su fantasma. La liberación no llegará. Ahora veo envejecer a mi hermana tras los cristales sucios de su habitación.

Siempre insomne. Siempre atenta.

Yo, por mi parte, languidezco mudo en mi cubil. Incapaces ambos de salir al exterior y enfrentarnos al mundo. Inútiles, desvencijados, como los heredados muebles.

Cada una de las ventanas de la casa que habitamos Cristina y yo dan a la tumba de mi padre aunque, en justicia, compartimos los tres la misma cripta.

No podía ser de otro modo.

2011-06-02T08:31:00.000-07:00

Adán no disfruta del mar, el senderismo o el "puenting".

Desprecia el ala delta y el boxeo tailandés y sonríe con desapego ante mis intentos para improvisarle el día. Escueto.

Adán se relaciona eminente e inminente con su celular. Me perdona las caricias, no me demanda atenciones.

Es atento, perfecto, lineal. Se crece. Se divide. Se disculpa.

Conmigo.

Con mi rostro.

Con mi cuerpo colgado del perchero junto a su portafolios, me responde Adán que no imagine cosas.

Que no desvaríe, no me distraiga, no me enoje.

Desvariada yo. Distraída yo.

Yo deshojada, cubriéndo todo el suelo con mis pliegos mientras desubicada me pregunto viéndole besar el aparato que haría Adán con todo el tiempo por delante

recién llegado al nuevo paraíso

huérfano

metálico

sin costilla

y sin teléfono

2011-06-02T08:28:00.000-07:00

Penetro los caminos

Remuevo los cimientos

Hoy amanezco grúa.

X-cusas

2010-08-02T07:38:00.001-07:00

Estupefacción ante el espejo. Reflejo intermitente en distorsión constante. Homenaje de tus dedos. Catarsis desigual licuada en la memoria. Mis resquicios lentos silbando entre ranuras. Exhuberante jardín de piel y huesos. Tus esquinas. Plenilunio entrecortado entre tus piernas. Descenso controlado. Esquivo vaivén de duermevelas.

Respiración carente de opiniones. Resolución febril de la materia. Doloroso afán. Anhelo de tu espalda. Asfixia. Disyuntiva. Zigzagueos. Afán de atarme hiedra, tenaz enredadera a tus paredes.

Y mientras o entretanto, poca cosa: romper el cielo en un millón de trámites variados. Que cesen entretanto los domingos y los ciclos precisos de la luna. Queden invitados los minutos y disculpadas de asistir las estaciones.

Y apenas tú desatas mudo el hilo del deseo intercalando esquemas en los huecos.

Trenzada entre los bordes indistintos, extroversión pausada de reloj. Tiempo sin prisa.

Y, entre los pliegues, más allá de mis costillas, ganas de reincidir a cada hora.

2010-07-27T15:39:00.000-07:00

Hay un temblor de miel que desabrochas en las heridas quietas de mis dedos.

Suturo tu intención con mil disparos y me llueven a gritos estrellados, en intervalos mudos,

tus silencios.

2010-07-27T15:19:00.000-07:00

Teléfono. Rotonda. Semáforo. Big bang de relojes en hora punta. Caos y colapso. Incertidumbre. Fallo. Error-ensayo-prueba-error. Intermitencia de latidos. De la máquina. De la pieza. Del individuo.

Comienzo.Interrupción. Intervalo. Paréntesis. Disculpa. Excusa. Acción. Fiebre.

No para.

No para. No se detiene en márgenes.

Esquema invertebrado sobre el plano. Colisión de iris. Estereotipos. Nunca. Ahora. Ya o jamás. Correlato de la luna. Enhebrado de cuerpos. Baremo de emociones en el último estante del almacén. Sincronía de latidos. Choque. Espasmo. Despeje de incógnitas de trámite difícil.

Y, por debajo, arrastrando muestras al subsuelo, un grito en duermevela rasgando tu camisa.

2010-06-29T14:33:00.000-07:00

Hoy tengo cuchillas clavadas en los ojos
como en aquel corto extraño de Buñuel.

Las dejaré cuajarse, anclarse en mis retinas,
quebrando mi visión de parte a parte.

Me volveré muñeca,
personaje,
percha de alambre sin ropa.

Sin motivos

2010-06-29T14:06:00.000-07:00

Hace calor y sin embargo,
sigo aterida el eco de tu voz
entre las calles desiertas de este cementerio

2010-06-23T07:27:00.000-07:00

Aspiras. Expiras. Inspiras. Respiras. Transpiras.

Todo un ejercicio mantenerse consciente. Evacuas el insomnio. Cotejas el dolor propio con el ajeno y la ecuación procura dividendos equívocos. Te miras la piel preguntándote si resistirá otro rayo de sol sin quebrarse. Otra embestida externa. Otro amanecer en ascuas.

Decides que no. que ya es bastante. Que ya has muerto demasiadas veces. Que hoy es hoy y que no quieres compartir el sarcófago con nadie.

"El sueño de la razón produce monstruos". La sinrazón de dormir en desventaja te induce pesadillas.

En cualquier caso no estás solo. Entre tú y el próximo ocaso se agita un espejismo pleno de dudas y hambriento de posibilidades.

ESC (2)

2010-06-20T04:51:00.000-07:00

Yo no tendría que estar saliendo de un taller en este momento, por más indiferente que la situación me deje ahora. Tendría que estar con César en algún lugar de la sierra madrileña con una maleta apresurada en el capó y un porvenir de buenas-o no tanto-intenciones de fin de semana.

Pero César, lo que me remite al comienzo de este desvarío, había hecho planes paralelos y por añadidura simétricos conTeresa, mi vecina, lo que si bien a estas alturas no debería causarme sorpresa si me dejaba en el paladar cierta sensación de engullir papel de lija que yo me empeñaba en acrecentar esgrimiendo la lengua contra mis paredes bucales.

Bien, me digo, regando mis nervios con el caldo de una templanza a la que bien poco acostumbrados están. Bien,repetí, dos centímetros más alta. Tengo en una mano las llaves de un coche agonizante y en la otra una billetera de presupuesto ajustado.

Y la estación a diez minutos.

Y el equipaje sobresaliendo del maletero.

"Un momento", digo regresando al coche, con el entrecejo arponeado por un pensamiento improvisado de los que me suelen frecuentar. Giro la llave, saco la maleta, la sopeso, suspiro. Diez minutos. Suficiente. He realizado mudanzas en menos tiempo.

Me vuelvo ligera, respiro hondo filtrando aún parte de ese olor a bencina que impregna todos los talleres del mundo y lo sustituyo por otro que evoca el azul cielo de las escapadas. Paladeo la excitación de improvisar con un solo instrumento, la sensación que me recuerda que, en ausencia de certeza, todo puede salir bien.

Quizás César, deba agradecerte el hacerme virar tan a destiempo, es tan prometedor dejar que mi propio ruido me ensordezca...Mala suerte que no recordase llenar el comedero del pobre Félix. De veras lo siento. Aunque quizás el animal me lo agradecería si puediese, para estar solo todo el santo día...Miro el reloj antes de tirarlo al suelo y hago un rápido cálculo. El agua de la bañera deberá lamer en breve la desequilibrada superficie de tu salón. Para cuando yo lleve similados unos cuantos kilómetros quién sabe el efecto que habrá causado en el suelo.

Recuerdo lo satisfecho que estabas al adquirirlo y lo oportuno que estuviste al escogerlo, lo cálidamente que te felicitó la dependienta por ese acierto tuyo y con cuánta delicadeza se hizo eco de tus palabras..."entonces hemos dicho tarima flotante...¿verdad?"

2010-06-16T07:07:00.000-07:00

Tú eres lo que ocurre entre mis grietas mientras yo, reflexiva, emborronada, arrojo trocitos de corazón a las aves de paso pertinentes

2010-06-16T07:01:00.000-07:00

La válvula que succiona a intervalos mantiene un flujo permanente desde hace un buen rato. El artesonado cerebral de pensamientos se desplaza acorde a lo previsto sin atascar ninguna tubería importante. Fluye. Funciona. Siento mi sangre, mis nudos, mis arterias licuándote despacio. El aluvión de fluidos se despereza. Disculpan, amables, tu presencia y delicadamente tuercen a la derecha en el siguiente vaso sanguíneo. se acostumbran mis entrañas a pasearte. Todo tú, armazón desvencijado, entramado de vértebras insomne, turista apresurado en sucesivo desplazamiento por los huecos. Te vacío, te mezco, te acompaño, te observo en mi interior y me sonrío.

En el rincón izquierdo de mi cuerpo, de vez en cuando ocurren tantas cosas...

(ESC)

2010-06-15T07:28:00.000-07:00

Lo que no puede ser, no puede ser y si hubiese la más nimia posibilidad de que aconteciese, alguna conjunción astral se encargaría de joderlo todo.

Con este pensamiento tan próximo a la esencia de mi filosofía miro las manos del empleado del taller mientras bucean en un paño que alguna vez sirvió de prenda a alguien, tratando de ser invadida por el espíritu tántrico...no hay dolor, no hay dolor....El mecánico me interpela...le leo los labios y hago un mohín...¿tú no quieres exorcizarme, verdad? -esgrimo a nivel metafísico-...he resbalado en dunas más altas que tú, chaval. Sacudo la cabeza porque hace un rato ya que no tengo claro lo que estoy pensando.

De algún modo, desde temprana edad he sido incapaz de mantener la mente ociosa incluso en las situaciones que más atención me requieren, situación que vengo comprobando no mejora con el paso del tiempo, de modo que la que debería ser un todo con su propietaria se independiza de mil maneras, a cuál más creativa.

Mientras me perdía con aparente interés en las aclaraciones del mecánico, mi cabeza, ajena a todo, perpetraba un mantra acorde a la ocasión..."llevo un escapulario, rosario, en prueba de tu virtud...llevo un escapulario, rosario, no me lo entregaste tú?"

El coche pierde aceite, me dice este hombre de modales rituales y yo que he visto a mi socio desangrarse como un cerdo acuchillado asiento con la más breve de mis sonrisas, con el más benévolo de mis gestos. Lo sé, respondo. Yo no sé decirle para cuando estará, apostrofa. No tengo prisa, le informo yo y doy un paso hacia el exterior del taller algo más ligera-la mañana, en cualquier caso, acaba de frenar en seco delante de mí,
más libre y en breve-presupongo-bastante más pobre. (continuará)

2010-06-15T07:27:00.002-07:00

No escribo, vomito alevosía sobre el papel y espero todos los días que no me detengan por ello.

ESCOMBROS I

2010-06-08T13:31:00.001-07:00

¿Dirías que la leche condensada es un dulce, un alimento, una sustancia química, un chute a la corteza cerebral, un experimento de física, un instante congelado en una peli porno?

Todo esto es leche condensada. Y el hecho en condensación que quieres. Esto son sólo cinco renglones escupidos en un tramo irreverente de conciencia.

El tramo que discurre en este carril de polvo que recorro a más velocidad de la que debiera y poseída por dos o tres demonios que no me son del todo extraños.

Porque los he sentido antes.

Me han recorrido antes.

Me han penetrado antes. Fuí yo quién los invité a entrar.

Los conozco. Te conozco.

Te conozco prudencia. Te conozco distancia. Te discrepo ansiedad.

Me bebo el desnivel de la carretera. Respiro esta grava. Respiro este petróleo refinado de tu asfalto y empiezo a diluirme.

Es lo que tiene conducir.

Es lo que tiene conducir si te has afilado las neuronas con un par de copas.

Es lo que tiene dibujar en el vacío con un lápiz sin punta.

Es lo que, en definitiva, supone rasurarte el encéfalo con cortes demasiado profundos como para curar.

Última llamada al vuelo 607, destino "nisesabenipreguntes".

Ahora empieza el último nivel en el juego del inconsciente. La ruleta rusa de mi despropósito vital. Croupìers not allowed.

Se admiten apuestas.

EL TE DE LOS LEPROSOS

2010-06-03T12:02:00.000-07:00

"Celeste cielo", "Azul edificio", Lázaro se empeñaba en añadir un sustantivo a modo de adjetivo a cada color. Aquel rasgo suyo tan original que me enamoró al conocerle, ahora me daba alergia, estornudé consecuente mientras me señalaba, extasiado, una fachada art decó. Lázaro era decorador interiorista y entre él y yo estaba a punto de ponerse el sol.

Del resplandor cegador de nuestros primeros encuentros, ahora yo heredaba esta sensación incómoda de encontrarme en una dimensión paralela a la suya, ambos a los lados opuestos de una pared de cristal tan irrompible como los vasos de su cocina. Consideraba a ratos la acogedora posibilidad de rehacer equipaje y desaparecer.

Ajeno a mis planes de fuga y tan capaz como era para interpretar el alma de un loft, Lázaro malinterpretaba impunemente mi silencio c0mo devoción, la cual recompensó iniciándome en su amor por todo lo oriental. Yo, avergonzada de no darle al menos ese magro consuelo, sonreí helada e iniciamos, a nivel doméstico, una folklórica tourneé por el mundo nipón.

Di clases de arpa japonesa y adquirí en un rastrillo un albornoz con motivos orientales. El apartamento se vió asaltado por farolillos de papel, dibujos kanji, imágenes zen y películas importadas. Unas noches me volvía geisha y otras asesina ninja, sintiéndome, a mi modo de ver, peligrosamente cómoda en este último papel. Se lo comenté algo nerviosa un atardecer rabioso mientras hacíamos equilibrios con el mikado sin que diese trascendencia alguna a mi desvarío, pese a mi afición por mantenerme cerca del cuchillo de trinchar durante nuestros ejercicios de pasión coordinada al estilo Oshima.

Bastaron dos meses de aproximación al país del sol naciente para que me empezara a sentir tan quemada como el Bowie de "Feliz navidad, Mr.Lawrence".

Deseosa de mostrarme a mi shogun accesible y transparente, le dejé caer mi oscuro estado de ánimo mientras desayunábamos. El, té. Yo, café. sonriente, me propuso viajar a Tokio en vacaciones. puse cara de póker japonés y alegué-temblándome el labio inferior- que no me quedaba ni un sólo día libre.

Accedí finalmente para su cumpleaños a la solicitud que hacía tiempo acariciaba de celebrar una ceremonia del té. Algo oportuno y simbólico teniendo en cuenta que jamás me gustó beberlo.

El té estaba frío, yo también, no así Lázaro, pese a lo que podría deducirse de su nombre, que finalmente lograba de mí un sólo gesto, débil y enfermo: nuestro primer té juntos.

Mi último té.

2010-06-01T07:21:00.000-07:00

Tarde de bar,
ahogo una galleta en cafeína.

Lo sé, no era culpa suya,
tenía atenuantes en fin,
no me ha hecho nada.

A veces, disimulando incluso,
soy tan mala.

2010-05-27T13:47:00.000-07:00

Perfecta, espectacular..mirad por la ventana..Luna Llena

2010-05-27T07:35:00.000-07:00

Sólo una aclaración, por Primavera:

Que sin vida los hombres cuando suceden
con chaqueta
con camisa
con corbata
y los zapatos limpios.

2010-05-27T07:31:00.000-07:00

Cada rato chiquito choca un ángel contra el quinto izquierda gris de mi edificio y se apresura a recoger las plumas esparcidas en un cesto destinado a tal efecto.Me simpatiza por su torpeza, por sus ojos verdes, su tenaz empeño en remontar el vuelo.

Tomo un café mientras lo observo.

Como de pasada pienso "cuánto me gustan los ángeles caídos..".

Y que poco tramo nos separa del infierno.

2010-05-26T06:47:00.000-07:00

Si no quieres ser esclava de tus deseos,
sirve los deseos ajenos y sé libre.

Pandora

2010-05-26T06:41:00.000-07:00

Lamento en blanco y gris
de beso desigual de agua y espuma
hermanándose a retazos
creando el mundo limpio, intacto
pleno de vida
en un centrifugado

Sugerencia en comic:

2010-05-25T13:32:00.000-07:00

Si os gustan las peleas a saco, las chicas versus monstruos, la saga de Buffy Cazavampiros..(where are you Angel...?) Joss Whedon, guionista de la anterior ha creado una cazadora del futuro a la que merece la pena guiñarle un ojo. Available in Public Library.."Fray", Melaka for enemies and friends...mmmmme encannta.

2010-05-24T07:25:00.000-07:00

Tuve una idea una vez, afilada como una navaja
con la que amputé los trozos de tu vida
que aún permanecían cosidos al hueco sobornable de mi espalda

2010-05-21T12:48:00.000-07:00

No visto de negro,
me corto a tijera un lienzo medianoche
y salgo entera a cabalgarte, luna

Hasta los viernes pueden ser lunes...

2010-05-21T06:46:00.000-07:00

...si los bautizas con la necesaria desidia...

Me siento en la mesa. Hoy hay trabajo, claro, aunque no hay ganas. El levante me tiene desordenado el ánimo. Del pelo mejor no mencionarlo, hay aquelarres con mejor aspecto. He cruzado el paso de peatones jugándome la vida (hasta el coño de coches). Tengo un matrimonio eterno sentado enfrente. Han cruzado juntos el meridiano hace algunos años. Nos miramos. Intercambiamos saludos.

Me sobrecoge la fé ajena y la sinceridad-de verdad de la buena-de los desconocidos me hace agachar las orejas y volverme humilde, cuando te la regalan así porque sí, porque hoy es hoy.

Estoy aventada y rara, pero da igual. La mujer, generosa, se disculpa porque no ha hecho algo bien en el proceso burocrático a concurso."No es culpa suya, es mía", le digo, porque sé que es así. Me sonríe. Me hace polvo. El hombre que la acompaña comenta a raíz de un comentario que flota en la sala..."¿No quieres que te toque la lotería...?". "Bueno", le digo yo,"No juego, no le doy demasiada importancia, así que sé que no me va a tocar. Hay cosas que me importan más..."

Esta señora me mira, se demora en ello, habla bajo pero claro:"A mí tampoco me importa. Me gustaría un hombre que fuese cariñoso conmigo, que me abrazara, que me besara siempre, las mujeres necesitamos eso. Yo pediría un hombre cariñoso, si pudiera".

No se me caen las gafas porque no pueden, las tengo enredadas en el pelo, pero la emoción me sobresalta los poros. Esta mujer, maravillosa, me dice (si yo fuera genio, ya le habría concedido ese deseo) lo que quiere en realidad. Su marido, baja la vista, silencioso, perfecto. A él le regalo una mirada triste, a ella le doy mi opinión al respecto..."entonces", me dice, nostálgica, "yo no tendría que seguir con él, pero es un buen hombre".

Mierda, se me van a saltar las lágrimas delante de dos desconocidos. Lo siento por ella un poco. Por el tiempo que siente que ha perdido. Pero sobre todo, por él, obligado a este ejercicio de honestidad forzado. Tardamos más de la cuenta. Mucho. Más de lo necesario. Me despido, dándoles las gracias como si esto hubiese sido un encuentro hospitalario en otro lugar, en el transcurso de un viaje, en otro equinoccio. La mujer me envuelve cariñosamente con los ojos.

El me sonríe, disculpándose, me devuelve el agradecimiento que yo le doy. Le agradezco su presencia, el no mandarme a la mierda aunque hoy, sin generalizar, me lo merezco. Me sale de dentro apretarle el hombro. No les voy a volver a ver. Pero de un empujón, hoy, se me han metido dentro.

Y pensar que yo sentía que no me quedaba espacio.

DESAYUNO

2010-05-20T07:26:00.000-07:00

Hoy la prensa, internet, audiovisuales
eran una sóla página
llena de espanto
sangre
dolor
crimen
miseria
y un pedazo de tela ante los ojos
que asegura que nunca es suficiente
ni cierran por festivo en el mundo de los muertos.

NANA

2010-05-20T07:19:00.001-07:00

Los ojos del animal que cabalgo mientras duermo
son huecos
evitables
como tus ojos
como tus extravíos
porque me hablas tan claro y no te entiendo
y crecen las raíces en mis sienes
anegadas de imágenes
ahogadas
de tantos ojos muertos.

Tus ojos me cabalgan como sierpes,
jinetes rotos presos de marea,
pero atentos,
definidos
en mis sueños

2010-05-20T07:12:00.000-07:00

"...no hablaban de amor;
visto lo visto-insistió la más joven-
prefiero mantenerme a distancia,
en la vida duele todo, hago deporte."

OLVIDO GARCÍA VALDÉS

Ella lo expresa maravillosa y sencillamente a mi modo de ver..me permito seguirle el tema en una conversación que no hemos mantenido..

Hago deporte,
mantengo las distancias.

No me privo de darme algún placer frugal de vez en cuando
pero lejos,
desterrada del mundo,
planeo bajo y me cobijo
en el timbre de un acento que no es mío

2010-05-19T13:39:00.001-07:00

"...algún día moriré de morirme..."

GIOCONDA BELLI

DORIAN

2010-05-17T09:48:00.000-07:00

Caminas quedamente sobre el filo,
quiebras la sombra atenta de la Dama,
hipnosis y sopor,
muerta conciencia,
esparcen tus abrazos por la estancia,
por la pared hastiada de amuletos.

Bebiste en vano de su sangre,
ahora,
paga la deuda de la ofrenda expuesta
o sacrifica el año de ventaja ,
atesorado en los cadáveres arcones de tus huesos.

Sobre el suelo la mortaja tibia:
el lienzo enmohecido de tu alma.

NAMASKARA

2010-05-17T09:00:00.000-07:00

Saludos...aunque tarde, es mi modo de deciros: gracias por leerme, os quiero en este trocito de espacio. Apartad las hojas que os molesten para ver bien. Si buscáis un poco encontraréis donde sentaros, a veces bajo un árbol, otras en alguna roca y seguro que aparece algún mueble desvencijado que aparté y contra mi costumbre de deshacerme de todo lo que me sobra, olvidé tirar..en cualquier caso ponéos lo más cómodos que podáis, es la única norma de la casa...

...bienvenidos al jardín...

PREVISIÓN DEL TIEMPO

2010-05-16T13:54:00.000-07:00

Hoy, domingo, presintiendo levante, me vuelvo loca, alérgica, descompensada, extraña. Siento el estómago acariciado por dedos húmedos. Expansiva, contraída, desigual, extrovertida pero a cucharadas. Contenida, medida, pero a mi pesar. Desubicada pero girando a la búsqueda del hueco oportuno. Difundida y esparcida. Un animal errático atento a las erratas. Interrogante paraguas colgado de un perchero. Sponsor de accidentes varios.

Si aún crees que la vida es otra cosa, lávate los dientes con arsénico y luego sonríe.

SÍNDROME

2010-05-14T07:30:00.000-07:00

Todas las noticias de los periódicos, la prensa escrita, los corresponsales se refieren a tí. El conductor del autobús, los semáforos, los pasos de peatones, las ocasiones de resbalar en el charco junto a la acera me remiten a tí. La blusa de la enfermera al otro lado de la camilla, el tablón de anuncios enterrado en demandas y ofertas, la encimera de la cocina atestada con la que convivo. El ordenador que no entiendo.La seguridad social que no me comprende, tienen que ver contigo. El caos circulatorio en las avenidas, en las calles, en las carreteras, en el margen lateral de mis arterias tiene mucho que ver contigo. Los impuestos, el tobogán agotado del parque. El levante, que me distorsiona los esquemas. El viento Sur que me obliga a deshacer el armario. Los equinoccios, de los que no sé demasiado. El último satélite bautizado a deshora de la vía láctea. El autobús errado que perdí anteayer. Los latidos tenues con los que desordenas mi antesala.

Todo lo que aún desconoces, lo que no aseguras y lo que me niegas tiene, amor, que ver contigo.

LETANÍA DE VIERNES

2010-05-14T06:49:00.000-07:00

Si quieres saberme, mírame a los ojos, quemame los dedos, cómeme la lengua. Esta tierra es mía. El fango moldeado de tus huesos. La piel extraña vestida de saliva, el lento susurrar de mediodías en que nunca queda nada en la despensa. El ocaso entre sábanas y besos. El fín del mundo, en fín, de cada día.

HAMBRE Y MORAL

2010-05-11T06:37:00.000-07:00

Tyler Durden ("El club de la lucha" , fruto de la prosa febril y desquiciada de Palahniuk versioned by David Fincher) propone aniquilar la civilización manipuladora y consumista que "disfrutamos" a base de jabón-lo cual ya resulta original por lo limpio-100% natural elaborado a base de liposucciones, lo cual me estimula a jugar con la idea (vale, también con el jabón) de la cantidad ingente de munición almacenada en las clínicas de estética de que disponemos por no hablar del arsenal de fabricación propia con el que nos desplazamos (diosss, cartucheras).

La ocurrencia que me asalta a raíz de este exquisito desvarío es la posibilidad siempre apetecible de hacer borrón y cuenta nueva a costa de la grasa (que no de la sangre) propia y ajena, lo cuál dota de un matiz irreverente que, lo confieso, me chifla a una revolución que se resiste lo suyo.

Y puestos a ahondar en hipótesis varias..¿cuántos Homer Simpson harían falta para terminar con digamos.. una oficina del catastro? ¿es el caos tan desaconsejable? ¿podemos pasar el rato que nos dejan de préstamo en este lodazal planetario escupiéndonos encima y más aún en los demás?¿cuántos días correlativos se puede hablar de fútbol sin que se te vuelva esférica la cabeza? ¿cuántos chistes predecibles puedo ahorrarme si me inserto un interruptor en plena masa encefálica? ¿fué algún dios o demonio quién inspiró a los fabricantes de electrodomésticos la Thermomix?

Resumiendo, se me ocurre que ya que todos disfrutamos de armamento de fabricación casera, dinamitar empieza por uno mismo.

De momento, guardo la katana debajo de la cama, esta noche espero fantasmas a cenar y el de las navidades futuras no es ni de lejos el que más me asusta.

SIMBIOSIS

2010-05-11T02:07:00.000-07:00

Hay un armazón hendido por espadas. Cemento, hierro.. un engendro sin piel que respira, oscuro, ingrato, los abiertos arañazos sangrando fuel.

Rodeado por un débil engranaje metálico que le escala los flancos, los peldaños se alinean oxidados y distantes de modo irregular. Hubo un día en que existió, estuvo vivo, poblado como los lugares que la gente evita conocer.

A un paso largo de mis cejas y quedo de tus lamentos, el esqueleto estremecido agoniza, no hay fé, esperanza ni indulto para el paisaje y la máquina sigue generando, a pesar suyo el extraño combustible del afecto.

Tiemblan los resortes, los ejes, las poleas anclando el negro caparazón a los cimientos, girando..girando..empujando..ansiando respirar..gimen exhaustos los esquemas que mantienen unido el fuselaje.

2010-05-09T08:27:00.001-07:00

"Y que no existe culpa en morder tiempo,
sólo un trozo de hora palpitando.

Hay muros u horizontes,
ojos para cerrar o buscar luces,
boca para los cantos o el veneno,
mano para el pincel o para el dardo.

Y que no hay inocencia en elegirlos"

Andres Neuman

2010-05-09T08:23:00.000-07:00

"Puede que los que escuchen rían y lloren una hora de reloj"

W.B. YEATS

MIGRACIÓN

2010-05-08T14:22:00.000-07:00

En esta vida nueva carezco de anclajes, soy diván y humo. Tengo en los bolsillos pesados un cheque sin fondos para extraviarme. Cosidos al forro de mis talones, todos los kilómetros pendientes.

En esta nueva vida, como lo justo para sostener el cuerpo que presento y los colores son intensos, brillantes, indefensos. Trasiego vino en copas transparentes pese a que otra vez olvidé echar abrillantador al lavavajillas.

En esta vida ejerzo de agitadora de aceras, de desnivel propenso al estropicio, de paquidermo sitiado en la sección de loza, de gato fascinado por la luna. Y sí, podría ser que este cerebro trastornado que padezco pierda tiempo hilando redes con agujeros demasiado grandes.

Y sí, podría llevar tu escudo de armas con un poco de suerte. Y defendería tu honradez ante un público ciego en una liza amañada.

Y si podría pasar que esta vida se me desvanezca entre los dedos y todo lo que he conocido hasta ahora se me revele atrezzo, espumillón, montaje, pero mientras...

Coso un ramo de olas a esta vida, ejerzo de timón para algún marinero, hago soplar el viento si me hastía la calma y me dejo abrazar plena por la marejada. Puede que ocurras entre mis dedos algún día...mientras tanto me asomo a los túneles ciegos, a los huecos que abriste y para divertirme, asusto a los fantasmas.